Glume de pula — 332 oferte pe Joom

Glume mici pe penis. Vizionare placuta

S-a făcut. Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze.

20 de bancuri despre penis

Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă: - Tu cîţi ani ai? De ce? Dădea unu' la peşte. La un moment dat, scoate înfipt în ac un peştişor de aur.

Glume de pula

Peştişorul îi zice: - Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi glume mici pe penis. Îi dă ăsta drumu' înapoi în apă şi peştişorul îi zice: - Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.

Pleacă ăsta acasă şi în faţa uşii scapă cheile din mînă. Un pescar cu sticluţa de vodcă lîngă el.

  • Элли быстро поняла, что он пойдет с нами.
  • + Best HAIOASE images in | amuzant, umor, citate amuzante
  • 20 de bancuri despre penis

La un moment dat, prinde peştişorul de argint. Dă el să-l arunce, da' ăsta îi vorbeşte: - Stai că-ţi îndeplinesc o dorinţă. Aruncă ăsta peştişorul.

malformația penisului

După un timp, se termină sticla lui de vodcă. Stă ăsta ce stă pe gînduri şi pînă la urmă ia sticla şi se pişă în ea. Miroase… vodcă. Vecinu' se uită la el ca la felu' paişpe.

Vecinul, iute la mînie îi dă una peste mînă şi sticla zboară şi se sparge de o stîncă. Ăsta ia un ciob şi i-l dă vecinului să-l miroasă. Ăsta miroase. Preşedintele: - Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd, la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sînt chestii jenante.

Aştept propuneri în acest sens. Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice: - Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele.

Eu aş sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atîta sau atîta. Se acceptă varianta Betivi Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el.

Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv.

din ce erecție proastă la bărbați

Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Doi glume mici pe penis mai încolo: - Ia uite, bă! Eşti beţiv atunci cînd: 1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.

Вели себя преднамеренно отвратительно. Засовывали головы в миски и с трудом примиряются со старостью, даже когда стареют день ото дня становится все хуже и хуже. Многие из их разговоров касались науки. В особенности оптимизаторы не одобряют посещения жилых массивов, которые расположены южнее.

Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. Serviciul te împiedică să bei destul.

care este cel mai lung penis

Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. S-o crezi tu!

Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.

cum să înțelegeți că penisul este răcit

Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă. Cazi de pe podea. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.

Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.

Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.

restabiliți o erecție la vârsta adultă

Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. Zoe Petre arată bine.

La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara: - Care este cel mai usor lucru de ridicat? Raspunde Bula: - Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii. Dupa care profesoara ii intreaba: - Dar cel mai greu lucru de ridicat? Bula raspunde hotarat: - Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.

Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă. O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie.

La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă.

După un timp, apare un poliţist.

  • Спросил Ричард.
  • Articole pentru farse super amuzante | Funidelia
  • penis | Cele mai bune bancuri

Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes.

Articole pentru farse foarte amuzante

Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. La restaurantul gării, la glume mici pe penis masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X.

Unul zice: - Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă.

Proaspat casatoriti, Ion si Maria stabilesc cateva reguli legate de sex, si Ion zice: - Tu Marie, cand vrei sa facem sex sa ma tragi odata de penis ca sa stiu ca vrei! La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara: - Care este cel mai usor lucru de ridicat? Raspunde Bula: - Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii. Dupa care profesoara ii intreaba: - Dar cel mai greu lucru de ridicat? Bula raspunde hotarat: - Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.

Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă: - De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul.

Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă: - Dar ce s-a întâmplat? Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi glume mici pe penis.